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浪子回頭金不換
我的家鄉在青島，那里燈紅酒綠，物質繁華。我在那兒生活了二十多年，仔細回憶起來，有很多事讓我很後悔。
記得我從上學開始，就整天忙碌著，生活并不快樂，每天都在混日子。
母親希望我成材，給我取名叫「成龍」。由於望子成龍，母親每一件事對我要求都很嚴格，很少表揚我，每天指責我，我做的很不開心。
當時不明白，為什麼母親每天都會指責我，無法體會到母親的期望，心中的怨恨反而因此越積越深。
到了上初二的時候，我已經比較叛逆了。在家里，只是吃飯、睡覺，雖然家里有父母和弟弟，但我從來感受不到家庭的溫暖。人在家，卻感受不到家的溫暖，是最可憐的。
我不孝敬父母，開始和父母在口頭上頂嘴，討厭父母所做的一切。等到高中的時候，我的心理出現扭曲，認為這個社會是殘忍的，只有強者才能生存，於是我成了一個殘忍的人。我對父母從來不笑，一直板著臉。在學校里，把老師的教誨當成耳邊風，有時甚至指罵老師。
回到家時，一個人關上門，茫然的看著窗外，感到自己特別脆弱。
人都喜歡溫暖和睦的生活，而我的生活卻是冷冰冰的。那時很無助，也想尋找一種安心的辦法，可是找不到，我就選擇逃避。
時常，我選擇打籃球來掩飾心中的空虛。甚至有時在下雪天時，一個人穿著短T恤，在外打籃球，雪花漫天飛舞打在我的臉上，手已經沒有知覺了，球場上空空蕩蕩。那時，我反而會很高興，心想至少還有雪花能陪我。
可是打完球之後，問題還是會接踵而來。
其實，一個人如果事事以自我為中心時，是很迷惘的。
那時候，我和父母之間的冷漠感越來越強，一直是對立的。有一次，因為母親一句話我聽了不順心，當場我就把飯桌給砸了。
母親沒有說話，臉色很黯淡，弟弟被嚇得在一旁大哭。我被壞脾氣沖昏了頭，什麼也不顧，把門一甩，就揚長而去了。
我是什麼樣的人啊？沒有為家付出什麼，卻給家帶來了無盡的冷酷和無情。
讓母親的心一直在流血，我不配做人啊！
父親是個老實厚道的人。有一次，我想要喝酒，爸爸不讓，我很氣憤，直接把酒摔在大廳，大廳里到處都是玻璃碴子，割破了父親的腳，流了很多血。當時，我這個不孝子依然麻木無情，跑到外面三天沒有回家。事後，聽母親說，爸爸躺在沙發上，氣得往外倒氣。
父親最傷心的時候莫過於此。
從小父親最親我，好東西都給我，可自己的關心卻換來孩子的無禮，他的心真是傷透了，可我卻體會不到。
那時起，我視父母為陌生人，甚至是仇人，我不愿意在家里，就喜歡向外跑。二十年來的恩德不記得半點。
我一個大惡人，欲望控制著我，叫我向東，我不敢向西，甚至親生父母也成了我的受害者，這些年來，我都在無目的地活著，我的惡行不勝枚舉。
有一次，我看到天上打雷，把我同學當場劈死。自從「雷擊事件」後，我就很怕天上的雷聲，因為我心虛，對不起父母。所以每到打雷的時候，我就拼命地往家跑，手機也關了，一個人躲在角落里，連窗臺邊也不敢去。
後來，母親帶弟弟到一所傳統文化學校，學習圣賢文化，家里只剩下我一個人。當時感覺，世界上我是最苦的人，於是我更加墮落。每天，我只吃一頓飯，餓對我來說不算什麼，那時的我極度空虛，對我來說，能吃飽肚子，就是最快樂的事。
生病發燒的時候，沒人做飯，一個人在被窩里，一躺就是三天。走路的時候頭重腳輕，腳像踩著云彩一樣，那時我的心里誰也不怕，死對於我來說也不算什麼，現在想想其根本原因還是因為我的不孝啊！
也是母親德行所感，後來叫我也去學習圣賢文化，我懷著無聊的心情來了。看到了各位老師穿著唐裝，看上去挺莊重、挺大氣，我從沒有見到有穿這種衣服的人，於是就反觀內省，發現自己和老師們很明顯就是兩個世界的人。
我很尊敬老師，但是又不敢親近，不想向老師們學習，不愿意做個規矩人，感覺看上去太累人了。
在聽課的過程中，我也反省自己，可是我感覺真的無法落實。但一天晚上，發生了一件事，卻改變了我。
那是一個傍晚，我身上過敏，就向母親說，母親看似若無其事，給我一瓶藥，就不再過問了。
為這事，我把媽媽指責一番，說：「我是你的兒子嗎？為什麼不在乎我？」說完甩門就走。
我在大門口徘徊著抽煙，過了一段時間，就去網吧，心想反正媽媽也不關心我，我就壞給她看。
天黑了，我還是沒有回家的打算，八點左右，母親擔心我在外面不安全，打來電話，言語很柔和，我當時很恨母親，根本不以為然，後來我是帶著氣回來的。
到家後我又對母親發牢騷，可讓我意料不到的事情發生了，二十年來，母親對我的指責聲沒有了，而是反省自己說:「唉！是媽媽不對，對你的關心不夠,不知道你在家里受了很多苦……」
這些話，像一道閃電擊中了我，我塵封已久的心被震撼了， 二十年的黑暗被照亮了！
回光返照，我這二十年都在做什麼？父母難道不疼我嗎？我的眼睛被欲望蒙住了，看不到長輩對我的關心，父母從小最疼是我：
小時候，怕蚊子咬我，晚上吃完飯說：「怕蚊子咬著成龍。」就早早地進到蚊帳里，還給我講故事，這種恩德，我如何能報完？
在我小時尿床的時候，媽媽總是把我抱到乾凈的地方，自己卻睡在濕濕的床上，這種恩德我可曾記得？
只要我想吃什麼，爸爸都盡可能滿足我的要求。
……
想起二十幾年來父母的付出，想起老師們上課的教導，母親此時的這番話，更是叫我無地自容，我突然發現自己很渺小，為了欲望卻把父母拋諸腦後，試問自己的良心去哪里了？
活著在父母的關懷中二十多年了，我竟然一點都不知道感恩！
當天，我在夫子的圣像前落淚懺悔，心里下決心，一定要放下以前的罪惡，來成就這個「孝」字。
我欠父母的太多了！我決定洗心革面，和以前結交的不良朋友斷了聯系，我把手機交給了母親，心里的唯一想法就是祝愿父母健康安好，不要錯過眼前的一分一秒。再也不能讓母親受一點傷害，我錯了！
十月一日，父親來傳統文化學校看望我們，面對父親，我萬分內疚，認為最對不起的是父親。
看到兒子的轉變，父親的眼睛濕潤了，他不愛說話，可在吃飯的時候，眼淚終於止不住的流了下來！
一家人的心終於聚到了一起，這是真正的團圓啊！
這頓飯，父母都哭了，我們都沒有說一句話，但是心里有說不出的甘甜。
想起以前在家的時候，多少次一起吃飯，我都不曾珍惜，人雖在一起，但是心卻隔了千里之遠。
感恩心生起來了，我感到自己充滿了力量，干活時也覺得歡喜無比。
那是一個很熱的天氣，老師和孩子們一起在菜地里勞動。以前在家，我從不干活，來到傳統文化學校後，老師們的辛勤與孩子們的可愛感染了我。我很努力地干活，感覺對不起父母太多了，我不能再丟父母的臉了。背向烈日，面朝黃土，汗水不停地淌著，心里卻是很清凈，感覺當農民的日子也挺好。
很賣力地乾完活，回去時，才感到累得不行，母親心疼地說：「別累壞了身體，注意休息。」
我沒有說什麼，只是在心里暗暗的點頭。當下我體會到了一句話：「身有傷，貽親懮」。
對於我的轉變，母親很安慰，母親告訴我，當年他們好像在地獄里待了四年，每天聽到我上樓的腳步聲，心就發慌，害怕哪件事不好，又會上演一臺什麼戲！現在，我終於回頭了，最高興的莫過於父母了。
有一次，弟弟意外受了驚嚇，一點精神也沒有，不愛吃飯，晚上弟弟發燒，母親因此一夜未眠。第二天一早，我看到母親的時候，母親憔悴了許多，看到這一幕，我很心痛。
從而我感受到，母親是最關心我們的人，我不能叫母親為我而擔心，在干活的時候，我就告訴自己要為母親而休息！
我已經錯了二十年了，往後，我真的不能再讓父母對我有一點擔心。
在家里的時候，每一天我都逗母親笑，因為母親的笑是最美的！看到母親開心，我心里感到無比踏實和幸福。當我和弟弟給母親洗腳的時候，感受到母親溫和而慈祥的眼神，這也許是母親二十年來，第一次感受到孩子長大了。
中國的文化真不可思議，挽救了我，一個在深淵中的人。
孝是大善。我也希望天底下所有的孩子都孝敬自己的父母，這是本分，當我們那麼做的時候，當下就是幸福的人。
親愛的雙親，你們的希望，孩子一定銘記在心，請原諒兒子以前的不孝吧。我一定會成為圣賢人。
感謝網友供稿
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